Загрузка...

Раннее развитие детей - клуб "Я всё могу"

В клубе по раннему развитию «Я все могу» вы сможете найти массу полезных статей и «готовых рецептов» по раннему развитию и воспитанию вашего малыша. В клубе есть возможность бесплатно задать вопрос детскому психологу, получить консультацию семейного психолога, а также попросить совета у мам. Миссия нашего клуба – помочь себе и другим в нашем общем деле – воспитании детей!
     

А чего сейчас хочется?

22.04.10, 17:28
Автор Irina Orlova

Дорогие участницы форума!

У меня возник к вам вопрос. Есть ли у вас темы в рамках семейного и личностного консультирования, которые хотелось бы обсудить здесь? Получить больше информации? Литературу по теме? Я, например, сейчас изучаю тему пищевого поведения. Очень мне интересно, как мы общаемся с едой - все эти наши переедания и диеты, одержимость фигурой и еда ночами, пропадание аппетита на нервной почве или, наоборот, объедание. А что интересно вам? Пишите, буду рада поучаствовать.

Ирина

Комментарии

Например, мне бы было интересно:
- как мне бороться с ревностью к мужу (

Ангелина, добрый день. Давайте поговорим про Вашу ревность. Я хочу Вам предложить создать отдельную тему в нашей рубрике. Там Вы опишите свою ревность, ее проявления, другие чувства, с нею связанные. А это пространство мы оставим для сбора тем к обсуждению. Дадим участницам нашего сообщества проявиться. Как Вам такое предложение?

Ангелина, здравствуйте. Ревновать можно по поводу и без. Не зная Вашей ситуации с мужем, я рискую «не угадать». В любом случае, есть, о чем поговорить… Я предлагаю не бороться с чувствами, а понимать их. Если Вы испытываете ревность, значит, на что-то Вы реагируете, чего нельзя сбрасывать со счетов. В ревности много страха, неуверенности в себе, чувства власти и собственности. Чем больше власти – тем больше страх потери. Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников, появляются сомнения, страх потерять то, к чему мы уже привязаны, в чем нуждаемся. Важно осознать, что личное пространство необходимо каждому человеку, даже при наличии близких отношений. Это условие нашего психологического роста, развития. Из уважения к интересам Вашего партнера необходимо давать ему свободу. Я бы предложила Вам обратить внимание на себя, реализовывать свои собственные, не связанные с партнером желания, искать свой путь в жизни. Учиться не связывать свою собственную ценность с кем бы то ни было. Изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его поведение, Вы рискуете испортить отношения и получить то, чего больше всего боялись.

Ирина, а мне было бы интересно обсудить способы повышения самооценки, или способы избавления от чувства вины ( патологическое чувство ответственности за все и вся – это у меня детства :-) и как избавиться от постоянной самокритики! (вот сделала так, а могла бы лучше и лучше, зная что лучше уже некуда) Спасибо!!

Анна, спасибо. Перфекционизм никто не отменял, увы :) Обязательно поговорим про самооценку и вину. Это часто встречающиеся в терапии вопросы. Давайте посмотрим, может кто какую тему поддержит или предложит что-нибудь новенькое…

Анна, здравствуйте.
Читаю Вашу фразу «а могла бы сделать лучше» и думаю – а где Вы ее слышали? От кого? Чаще всего люди с таким стремлением вырастают в семьях, где дети несут на себе груз ответственности за самоуважение родителей. Дети чувствуют, что их не принимают такими, какие они есть, что любовь родителей необходимо заслужить с помощью успехов, достижений. Тогда и любой промах – трагедия, потому что означает невозможность быть любимым.
Путь повышения самооценки – это как можно меньше себя критиковать, позволять себе быть несовершенной, делать ошибки, принимать свои недостатки (ведь они делают Вас уникальной), довериться жизни, заботиться о себе и любить себя. Говорите себе: я не идеальна, но я действую из лучших побуждений. Попробуйте понять себя и свои потребности (они запросто могут быть отличными от желаний родителей). Поизучайте, а что приносит радость Вам?

Ирина, добрый день! Спасибо за ответ, у меня ситуация немного не такая, в моей семье родители всегда предоставляли мне свободу во всем, училась я на “отлично”, лицей с медалью, универ с красным дипломом, в профессиональном плане тоже – исполнительный директор! Казалось бы, куда лучше?! Я четко знаю, что я могу и что я не могу и не хочу! Родителям моим по большом счету все равно чем я занимаюсь, на меня никогда не давили, главное чтобы это приносило мне радость и мне нравилось!

Такая жесткая самокритика и усугубление чувства вины появилось как я переехала к мужу и его маме. Здесь что бы не случилось – виновата всегда я! я уже и не спорю, бесполезно! Тогда наверное надо префразировать мой вопрос – как убедить других, что идеальных людей не бывает? )))

Прочитала Ваш ответ Анеглине, поняла, что многое делала только для семьи, забивала на свои интересы, коих предостаточно, наверное надо возобновить все свои интересные занятия, чтобы вернуть уверенность в себе! Пока сидишь в декрете голова совсем другим занята, надо наверное на работу выходить)))
Спасибо Вам, помогли немного в себе разобраться))

Ирина, здравствуйте! Елена Васильевна подняла тут тему детских страхов. А меня уже давно волнует тема страха за своего ребенка. До того,как я забеременела дочкой, у меня был выкидыш, и всю свою вторую беременность я сильно переживала, при том что оснований веских к тому не было, и роды прошли нормально. До беременностей я не боялась ни высоты(занималась скалолазанием, в горы ходила), ни скорости, и не страдала прочими фобиями,которые есть сейчас. Волнуюсь без конца за жизнь и здоровье свои, и ребенка.
В разумных пределах страх помогает матери, позволяя сохранять бдительность, но в моем случае страх стал превалировать над разумом, и мне трудно справиться со своими эмоциями, почти все время нахожусь в напряжении.
Искала информацию на эту тему в интернете, но в основном натыкалась на многочисленные форумы, где мамочки делятся своими переживаниями на эту тему, как могут поддерживают друг друга, но при этом остаются без поддержки профессионала.
Надеюсь на вашу помощь.

Ирина, страх действительно может возникнуть вследствие переживания потери. Страх в этом случае как бы закрывает “пустоту” в душе. И своего здорового ребенка Вы, возможно, чрезмерно опекаете. Вам хорошо бы разобраться со своими чувствами, пережить потерю первого ребенка и оставить эту трагедию в прошлом, не перекладывая груз сильных эмоциональных переживаний на детские плечи. К тому же, ребенок заражается Вашим состоянием, а Вы же не хотите, чтобы его картина мира была мрачной и пугающей?

А меня волнует тема (наверное, слишком рано я об этом задумываюсь, но всё же), как и когда ребенок может оставаться, гулять один, как объяснить простые правила, что с незнакомыми дядями и тётями разговаривать нельзя, как сделать так, чтоб дочка доверяла мне, делилась всем. Я боюсь стать сумасшедшей мамашей, которая никуда не отпускает своего ребенка. Просто дело в том, что в моей жизни был такой случай: я, мне было или 8 или 9 лет, не помню, после школы, дожидаясь дедушку, чтоб поехать с ним в больницу, пошла гулять, а у нас в подвале ощенилась дворовая, любимая всеми детьми, собака, ну очень мне хотелось посмотреть щенков, и пошла я в этот подвал. Через какое-то время за мной в этот подвал зашёл мужчина, увидел меня и говорит: “Поигарай со мной!”, я, зная, что с незнакомыми разговаривать нельзя, отказалась, он мне сунул в карман денег (50 тысяч руб. точно помню, тогда тысячи были), я задумалась, он опять попросил, я переспросила “во что?”, он сказал, что объяснит во время игры, я опять отказалась, он мне сунул ещё 50 тыс., я, мучаясь в сомнениях, сказала, что хочу, чтоб он мне щенка достал! Он сказал, что достанет ПОТОМ! И слава Богу, что он именно так сказал! Потому что я ему не поверила, что ПОТОМ он достанет, и сказала, что ТОЧНО не буду с ним играть. Тогда дядя сказал, что он сейчас выйдет из подвала, а я чтоб вышла через 5 минут. Я покорно простояла какое-то время в подвале, и побежала домой. Я не поняла на тот момент, что этот мужик от меня хотел (понимание пришло только через несколько лет), но я про это почему-то не рассказала маме, соответственно, я ей не доверяла или очень боялась её, что она меня отругает, не зря же я после этой ситуации, первым делом тщательно вымыла обувь, чтоб никто не догодался, где я была…. Вот теперь боюсь всяких таких ужасов, во время послеродовой депрессии (она у меня была просто страшная), мне всегда снились педофилы, сейчас посмотрю какую-нибудь передачу, так могу загнаться ей так, что аж дрожу от страха, Бога прошу, чтоб с моей дочкой такого не случилось, на улице я после наступления темноты боюсь находиться одна, уже даже давно. (Даже помню в 6ом классе, я звонила домой с телефона-автомата и умоляла маму меня встретить на остановке после дня рождения)… Вот и не знаю, как с таким страхом бороться, как не стать мне такой мамой, которая, если в 20:00 ребенок не пришел домой, в 20:05 обзвонила уже все морги города….

Ксения, судя по Вашему воспоминанию, Вас родители научили не доверять, а проверять. Вы ведь не поверили тому мужчине на слово, как он Вас ни уговаривал и ни покупал. Смогли противостоять взрослому. Вероятно, своему ребенку Вы сможете так же, как Ваши родители, доступно объяснить, что с незнакомыми людьми не надо никуда идти, ни за щенками, ни за мороженым. Вы маму почему боялись и не доверяли ей? Она могла сильно ругаться из-за собственного страха за Вас, на эмоциях, так сказать. В трудных ситуациях матери действително реагируют по-женски эмоционально. Но кроме рационального зерна, в страхе есть и много иррационального – ведь мы боимся того, чего нет и, возможно, никогда не будет. Дети прекрасно ловят эмоции своих родителей – по голосу, взгляду – и если мама постоянно дрожит и тревожится, ребенок перенимает ее восприятие мира, это будет просто выученная реакция, не отражающая реальность. Но Вы же не хотите своему ребенку жизни, полной тревог и волнений по любому поводу?
На мой взгляд, важно стать хозяином своему страху, чтобы он не перерастал в слепую панику, мешая действовать, когда это будет необходимо. Ситуации, действительно, бывают разные, никто от неприятностей не застрахован. Есть еще и такой момент – прогнозирование негативных ситуаций «чудесным» образом их притягивает. Иногда с нами случается именно то, чего мы боимся. Посмотрите своему страху в глаза, попробуйте прожить эту эмоцию, не реагируя привычными действиями, попробуйте разглядеть, что за проблема скрывается за Вашим страхом.

Здравствуйте Ирина, я тоже хочу обсудить тему предложенную Ксеньей. У меня в 10 лет была аналогичная ситуация, моя детская интуиция меня не подвела и я вовремя убежала, благо дом был через дорогу. Маме я тоже ничего не сказала, несмотря на то, что у нас очень доверительные отношения. А ходить по улице когда стемнеет я боюсь до сих пор и кажется, что и сына я буду встречать у ворот школы до выпускного вечера.

Екатерина, я что-то к Вашему рассказу вспомнила, как моя кузина отправила сына-школьника за хлебом, а сама тайком пошла за ним, прячась за столбами и деревьями. В общем, сын ее разоблачил, уже придя домой, сказав – мама, ты что, правда думаешь, что я не дойду до булочной??? Мы смеялись, конечно, но я понимаю, что родительские страхи никуда не денутся, это нормально. Главное, держать их под контролем, чтобы они не перерастали в фобии. И понять, что за ними скрывается – а это большая внутренняя работа.

Буду стараться работать над собой, а то действительно сложится аналогичная ситуация как у вашей кузины.
Спасибо Ирина.

Здравствуйте,Ирина. У меня очень острый вопрос . О моей работе. Я в 1987 году я поступила в пищевой институт, и проучившись год ушла из него. С тех пор я меняла работу или учебу каждые год-два.В 2002году я закончила -таки (5 лет в одном месте!) педагогический университет и стала работать логопедом -год в саду, потом в школе. Суть проблемы такова: я неуверенно себя чувствую, когда прихожу на работу. Я говорю себе, что нормальные люди в 40 лет уже имеют определенный стаж, опыт работы, категорию.Чувствую себя скованной, белой вороной, неумехой – занятия
провожу с детьми не так как принято, среди детей сама как ребенок, не очень ставлю на дисциплину, мне трудно выстроить единую линию обучения.Ну и понятно у
меня нет серьезного опыта работы. Сдвиг с работы в этом момнте переходит на получение поддержки и одобрения коллег. В этом году вела как логопед подготовительную к школе группу. У меня другие результаты, чем у остальных. Я считаю ниже. (Не учила детей бегло читать). Другие цели себе ставила. Нет во мне учительской жилки что-ли. Хотя для мня этот год был очень напряженным – готовиться каждый день к занятиям, проводить по несколько занятий в день. На выходе разочарование. Работала как могла и умела. Сейчас мне кажется, что в коллективе обо мне только и говорят, что я слабый специалист и опять хочется уйти.Не вижу внутреннего ресурса спокойно повышать свой профессиональный уровень без оглядки на мнение родителей, мнение воспитателей. Очень тревожно и очень больно.

Татьяна, ответила Вам в личной почте.

Хочется пойти и отремонтировать ipad https://isupport.kz/remont-ipad-almaty

Войдите, чтобы оставить комментарий