Загрузка...

Раннее развитие детей - клуб "Я всё могу"

В клубе по раннему развитию «Я все могу» вы сможете найти массу полезных статей и «готовых рецептов» по раннему развитию и воспитанию вашего малыша. В клубе есть возможность бесплатно задать вопрос детскому психологу, получить консультацию семейного психолога, а также попросить совета у мам. Миссия нашего клуба – помочь себе и другим в нашем общем деле – воспитании детей!
     

Бывший "папа"

19.03.13, 02:21
Автор tasia1985

Добрый день,

у меня вопрос наболел на тему общения ребенка с бывшим мужем, так сказать биологическим отцом.

 

 

Отец был с нами до дочкиных 3 месяцев, потом  больше года отсутствовал, так как отправился в армию. За это время я пересмотрела свою жизнь, наши отношения и после мучительных раздумий и 10 дней проведенных вместе после его возвращения приняла решение уйти. Причин было предостаточно, и я считаю свое решение обоснованным. Ни секунды не пожалела с тех пор. С его стороны, конечно, было неприятие ситуации и все сложно.

Я с самого начала не имела и мысли препятствовать его общению с ребенком. Но так как мы из разных городов, он уехал к своим родителям. Поначалу понимаю, тяжело ему было и прочее. Но уже по прошествии некоторого времени я просто поражалась, насколько не было у него желания общаться с дочкой. При этом он изводил меня пафосными письмами и биениями в грудь, что мол он отец, и все для нас, а я такая сякая. У меня было постоянное ощущение, что очередную встречу с дочкой по скайпу я выпрашиваю. Звонил сперва, может, раз в две недели, потом в месяц, потом реже. Потом и вовсе пропал. Я периодически отправляла ему фотографии, потом уже перестала слать по своей инициативе, он иногда писал и просил сам. Все вопросы о ребенке сводились к "как дочка?" На 2 года даже не поздравил ребенка. Хотя денег на подарок прислал (чтобы я сама купила).

Я понимаю, что он был молод, не готов, совершенно не имеет опыта и не представляет, что ему делать с ребенком.

Летом 2011 я уехала в другую страну на учебу и дочка временно оставалась с бабушкой и дедушкой. Так как родителей моих бывший муж не выносит, звонить он перестал даже раз в три месяца. Соответственно контакт прекратился. На третий день рождения ребенка (с опозданием в два дня) он ни с того, ни с сего заявился со своим отцом к моим родителям. Поговорил с дочкой полчаса, подарил подарки и они уехали.

Теперь опять периодически пишет, что хочет созваниваться с ней по скайпу, но, например, вот уже полгода, как не звонил. Теперь опять требует встречи.

У ребенка в голове каша. У нее что-то смутное такое маячит, что мол папа. Конечно, она видит  в том же садике, что у всех папы, да и вообще папа, как концепт, повсюду. Сейчас она снова со мной, в другой стране. Мы живем втроем: я, дочка и мой мужчина. Он ее любит, они в очень хороших отношениях. Поначалу дочка стала называть его папой, но так как я зову его по имени, тоже перешла на это обращение. Но она, насколько я вижу, принимает нас, как семью. Хотя у нее долго отсутствовала эта модель перед глазами.

Я боюсь, что если опять начнутся эти звонки от "папы", ребенку будет тяжело. У нее и так стресс на фоне новой страны, языка, окружения, всю зиму болела. Но я на 100% уверена, что бывший муж не поймет. Он отец и у него есть право, а на чувства ребенка ему плевать. По мне было бы, чтобы он исчез совсем из нашей жизни, чем этот фантом с подарками раз в полгода. Да, ребенку 3,5 года.

Честно, не знаю, как быть в этой ситуации. Простите, что много текста, всю жизнь в две строчки не уложишь. Буду благодарна за мнения. Попрошу только без пустых обвинений на основе додуманных фактов.

 
Уважаемый читатель!
Чтобы увидеть материал полностью, вам необходимо зарегистрироваться.
Просто введите свой e-mail и придумайте пароль

Комментарии

Тася, добрый день! Была в такой же ситуации, как и вы, после развода, муж то общался с сыном то не общался, видимо под действием сильного стресса не мог определиться как ему дальше жить. Стыдно сейчас признаться, но по началу я не хотела, чтобы муж приходил к нам, но потом обдумав все адекватно, я поняла, что не могу запретить их общению, но моя ситуация немного другая. Теперь о Вас. Я рада, что Вы устроили свою личную жизнь, что есть муж, который трепетно относится к Вашему ребенку, но так сложилось, что у ребенка есть биологический отец, а ребенок – это личность, и у него должен быть выбор (общаться со своим отцом или нет). По-женски, я Вас очень понимаю, хочется спокойной семейной жизни, но время идет, малыш растет, у него формируются свои взгляды на жизнь, и чтобы в будущем, Вас ребенок никогда не упрекнул в ограничении общения с отцом, не запрещайте им общаться. Конечно, самим навязываться не нужно, но если у папы будет желание, не стойте между ними. Поговорите с настоящим мужем, объясните, что Вы с дочкой его очень любите, что не испытываете к бывшему никаких чувств, но запретить ему во встречах не можете.
А возможно, что Вы просто рано переживаете, Вы в другой стране, Ваш бывший муж молод, он все равно создаст свою семью и скорее всего забудет Вас.
Желаю вам женского счастья!

Тася, по-моему, вы уже сами себе на свой вопрос давно ответили :-)
Я со своим бывшим отношения по началу пыталась поддерживать “ради ребенка”, но быстро поняла, что это никому не нужно и вскоре прекратила это делать. И ни разу ни о чём не пожалела. Мой сын знает что где-то там есть его биологический отец, и этот папо даже раз или два в год вспоминает о том что у него есть сын, но никто из них не испытывает друг к другу ни тяги, ни потребности, а я искусственно это поддерживать и культивировать не вижу смысла и не собираюсь.
Шесть лет назад я встретила своего нынешнего мужа. Мой ребенок сам начал называть его папой, и относится к нему как к папе. Потому что отец не тот кто к этому делу член приложил, а тот кто воспитывает, ИМХО.
Поэтому, на мой взгляд, оставьте предрассудки на счет необходимости общения дочери с её биологическим отцом. Кому это реально надо? Ей? Она без него никак не может? Ему? Вам, потому что так кто-то говорит? И не надо искусственно создавать лишнее напряжение с вашим нынешним мужчиной, ставя между ним и вашей дочкой препятствие в виде вашего бывшего. Чем скорее этот папо исчезнет из вашей и её жизни, тем скорее станут крепче и доверительней отношения с вашим новым мужем. Жить-то вам втроем, при чём тут призрак прошлого и кому/зачем он реально нужен (и нужен ли вообще) в вашем настоящем?

Tasia, добрый вечер.
Правильно ли я поняла, что Вы хотели бы прекратить общение биологического папы с дочерью? Пока дочь маленькая, за нее решают взрослые, сама она сделать свой выбор – общаться или не общаться с биологическим папой – сможет, когда вырастет. Скрывать биологического папу не имеет смысла, семейные тайны выходят боком. Но наверняка для дочери важно кого-то называть папой именно сейчас. Ведь Ваш муж заботится о вас двоих, общается с девочкой ежедневно, знает все ее горести и радости. Это настоящая близость полной семьи. Вы можете обсудить это с дочкой на доступном ей языке, сказать, что Вы сами счастливы, и что хотите дочери того же. Что она чувствует, называя Вашего мужа по имени? Может быть, ей кажется, что Вам важно, чтобы она так его называла, т.к. есть еще и другой “папа”? В нынешнем мире два папы (равно как и две мамы) – совсем не редкость.

Да, Ирина, Вы правильно поняли. Мне кажется, что у ребенка есть сейчас папа (новый муж), мама и я просто ума не приложу, как объяснить ей, кто этот человек, который вдруг хочет общаться с ней по скайпу. По скайпу мы регулярно разговариваем с бабушкой-дедушкой (моими родиелями, так как всю родню бывшего мужа с горизонта сдуло сразу после нашего расставания), часто с моей сестрой, подругами.
Я просто никогда не поднимала с ней непосредственно тему “папа”, поэтому, наверное, сейчас в растерянности. Мне кажется, что ограничив это “общение” я бы уберегла ребенка от ненужных переживаний.
Но правы и Вы, и Алена – скрывать – только боком может выйти в будущем.
Еще один нюанс: как раз то, что мы теперь живем заграницей не позволяет мне портить отношения с бывшим, потому что разрешение на вывоз ребенка мне от него до 18 лет получать и я как бы зависима в этом вопросе.
Насчет выбора ребенка общаться или не общаться с биологическим отцом я не совсем понимаю, в чем тут выбор. Как правильно Ольга подчеркнула, отец – это не тот, кто сотворить помог, а кто воспитывал (для меня). Так что ей он ни чем не лучше любого первого встречного человека. И у этого человека много амбиций и желаний. Не прикладывая никаких усилийк воспитанию ребенка, он считает, что имеет кучу прав. В том числе решать ее жизнь, а когда ребенок подрастет, даже забрать ее к себе жить/пожить (намерения мне непонятные).
Это состояние – два папы – кажется мне противоестественным, не смотря на современность.

Мой муж перестал вообще общаться с дочерью когда у него в новом браке родился другой ребенок. Ждите спокойно. Рано или поздно он исчезнет из вашей жизни. Специально ребенку о нем не напоминайте. ПУСТЬ ПРИВЫКАЕТ К НОВОМУ ПАПЕ.

Вот только на это и надеюсь. Сама я с дочкой о нем вообще никогда не говорю. А она и не спрашивает.

Войдите, чтобы оставить комментарий