Загрузка...

Раннее развитие детей - клуб "Я всё могу"

В клубе по раннему развитию «Я все могу» вы сможете найти массу полезных статей и «готовых рецептов» по раннему развитию и воспитанию вашего малыша. В клубе есть возможность бесплатно задать вопрос детскому психологу, получить консультацию семейного психолога, а также попросить совета у мам. Миссия нашего клуба – помочь себе и другим в нашем общем деле – воспитании детей!
     

Бывший "папа"

19.03.13, 02:21
Автор tasia1985

Добрый день,

у меня вопрос наболел на тему общения ребенка с бывшим мужем, так сказать биологическим отцом.

 

 

Отец был с нами до дочкиных 3 месяцев, потом  больше года отсутствовал, так как отправился в армию. За это время я пересмотрела свою жизнь, наши отношения и после мучительных раздумий и 10 дней проведенных вместе после его возвращения приняла решение уйти. Причин было предостаточно, и я считаю свое решение обоснованным. Ни секунды не пожалела с тех пор. С его стороны, конечно, было неприятие ситуации и все сложно.

Я с самого начала не имела и мысли препятствовать его общению с ребенком. Но так как мы из разных городов, он уехал к своим родителям. Поначалу понимаю, тяжело ему было и прочее. Но уже по прошествии некоторого времени я просто поражалась, насколько не было у него желания общаться с дочкой. При этом он изводил меня пафосными письмами и биениями в грудь, что мол он отец, и все для нас, а я такая сякая. У меня было постоянное ощущение, что очередную встречу с дочкой по скайпу я выпрашиваю. Звонил сперва, может, раз в две недели, потом в месяц, потом реже. Потом и вовсе пропал. Я периодически отправляла ему фотографии, потом уже перестала слать по своей инициативе, он иногда писал и просил сам. Все вопросы о ребенке сводились к "как дочка?" На 2 года даже не поздравил ребенка. Хотя денег на подарок прислал (чтобы я сама купила).

Я понимаю, что он был молод, не готов, совершенно не имеет опыта и не представляет, что ему делать с ребенком.

Летом 2011 я уехала в другую страну на учебу и дочка временно оставалась с бабушкой и дедушкой. Так как родителей моих бывший муж не выносит, звонить он перестал даже раз в три месяца. Соответственно контакт прекратился. На третий день рождения ребенка (с опозданием в два дня) он ни с того, ни с сего заявился со своим отцом к моим родителям. Поговорил с дочкой полчаса, подарил подарки и они уехали.

Теперь опять периодически пишет, что хочет созваниваться с ней по скайпу, но, например, вот уже полгода, как не звонил. Теперь опять требует встречи.

У ребенка в голове каша. У нее что-то смутное такое маячит, что мол папа. Конечно, она видит  в том же садике, что у всех папы, да и вообще папа, как концепт, повсюду. Сейчас она снова со мной, в другой стране. Мы живем втроем: я, дочка и мой мужчина. Он ее любит, они в очень хороших отношениях. Поначалу дочка стала называть его папой, но так как я зову его по имени, тоже перешла на это обращение. Но она, насколько я вижу, принимает нас, как семью. Хотя у нее долго отсутствовала эта модель перед глазами.

Я боюсь, что если опять начнутся эти звонки от "папы", ребенку будет тяжело. У нее и так стресс на фоне новой страны, языка, окружения, всю зиму болела. Но я на 100% уверена, что бывший муж не поймет. Он отец и у него есть право, а на чувства ребенка ему плевать. По мне было бы, чтобы он исчез совсем из нашей жизни, чем этот фантом с подарками раз в полгода. Да, ребенку 3,5 года.

Честно, не знаю, как быть в этой ситуации. Простите, что много текста, всю жизнь в две строчки не уложишь. Буду благодарна за мнения. Попрошу только без пустых обвинений на основе додуманных фактов.

Для просмотра полной версии материала необходимо зарегистрироваться или авторизоваться

Комментарии

Тася, добрый день! Была в такой же ситуации, как и вы, после развода, муж то общался с сыном то не общался, видимо под действием сильного стресса не мог определиться как ему дальше жить. Стыдно сейчас признаться, но по началу я не хотела, чтобы муж приходил к нам, но потом обдумав все адекватно, я поняла, что не могу запретить их общению, но моя ситуация немного другая. Теперь о Вас. Я рада, что Вы устроили свою личную жизнь, что есть муж, который трепетно относится к Вашему ребенку, но так сложилось, что у ребенка есть биологический отец, а ребенок – это личность, и у него должен быть выбор (общаться со своим отцом или нет). По-женски, я Вас очень понимаю, хочется спокойной семейной жизни, но время идет, малыш растет, у него формируются свои взгляды на жизнь, и чтобы в будущем, Вас ребенок никогда не упрекнул в ограничении общения с отцом, не запрещайте им общаться. Конечно, самим навязываться не нужно, но если у папы будет желание, не стойте между ними. Поговорите с настоящим мужем, объясните, что Вы с дочкой его очень любите, что не испытываете к бывшему никаких чувств, но запретить ему во встречах не можете.
А возможно, что Вы просто рано переживаете, Вы в другой стране, Ваш бывший муж молод, он все равно создаст свою семью и скорее всего забудет Вас.
Желаю вам женского счастья!

Тася, по-моему, вы уже сами себе на свой вопрос давно ответили :-)
Я со своим бывшим отношения по началу пыталась поддерживать “ради ребенка”, но быстро поняла, что это никому не нужно и вскоре прекратила это делать. И ни разу ни о чём не пожалела. Мой сын знает что где-то там есть его биологический отец, и этот папо даже раз или два в год вспоминает о том что у него есть сын, но никто из них не испытывает друг к другу ни тяги, ни потребности, а я искусственно это поддерживать и культивировать не вижу смысла и не собираюсь.
Шесть лет назад я встретила своего нынешнего мужа. Мой ребенок сам начал называть его папой, и относится к нему как к папе. Потому что отец не тот кто к этому делу член приложил, а тот кто воспитывает, ИМХО.
Поэтому, на мой взгляд, оставьте предрассудки на счет необходимости общения дочери с её биологическим отцом. Кому это реально надо? Ей? Она без него никак не может? Ему? Вам, потому что так кто-то говорит? И не надо искусственно создавать лишнее напряжение с вашим нынешним мужчиной, ставя между ним и вашей дочкой препятствие в виде вашего бывшего. Чем скорее этот папо исчезнет из вашей и её жизни, тем скорее станут крепче и доверительней отношения с вашим новым мужем. Жить-то вам втроем, при чём тут призрак прошлого и кому/зачем он реально нужен (и нужен ли вообще) в вашем настоящем?

Tasia, добрый вечер.
Правильно ли я поняла, что Вы хотели бы прекратить общение биологического папы с дочерью? Пока дочь маленькая, за нее решают взрослые, сама она сделать свой выбор – общаться или не общаться с биологическим папой – сможет, когда вырастет. Скрывать биологического папу не имеет смысла, семейные тайны выходят боком. Но наверняка для дочери важно кого-то называть папой именно сейчас. Ведь Ваш муж заботится о вас двоих, общается с девочкой ежедневно, знает все ее горести и радости. Это настоящая близость полной семьи. Вы можете обсудить это с дочкой на доступном ей языке, сказать, что Вы сами счастливы, и что хотите дочери того же. Что она чувствует, называя Вашего мужа по имени? Может быть, ей кажется, что Вам важно, чтобы она так его называла, т.к. есть еще и другой “папа”? В нынешнем мире два папы (равно как и две мамы) – совсем не редкость.

Да, Ирина, Вы правильно поняли. Мне кажется, что у ребенка есть сейчас папа (новый муж), мама и я просто ума не приложу, как объяснить ей, кто этот человек, который вдруг хочет общаться с ней по скайпу. По скайпу мы регулярно разговариваем с бабушкой-дедушкой (моими родиелями, так как всю родню бывшего мужа с горизонта сдуло сразу после нашего расставания), часто с моей сестрой, подругами.
Я просто никогда не поднимала с ней непосредственно тему “папа”, поэтому, наверное, сейчас в растерянности. Мне кажется, что ограничив это “общение” я бы уберегла ребенка от ненужных переживаний.
Но правы и Вы, и Алена – скрывать – только боком может выйти в будущем.
Еще один нюанс: как раз то, что мы теперь живем заграницей не позволяет мне портить отношения с бывшим, потому что разрешение на вывоз ребенка мне от него до 18 лет получать и я как бы зависима в этом вопросе.
Насчет выбора ребенка общаться или не общаться с биологическим отцом я не совсем понимаю, в чем тут выбор. Как правильно Ольга подчеркнула, отец – это не тот, кто сотворить помог, а кто воспитывал (для меня). Так что ей он ни чем не лучше любого первого встречного человека. И у этого человека много амбиций и желаний. Не прикладывая никаких усилийк воспитанию ребенка, он считает, что имеет кучу прав. В том числе решать ее жизнь, а когда ребенок подрастет, даже забрать ее к себе жить/пожить (намерения мне непонятные).
Это состояние – два папы – кажется мне противоестественным, не смотря на современность.

Мой муж перестал вообще общаться с дочерью когда у него в новом браке родился другой ребенок. Ждите спокойно. Рано или поздно он исчезнет из вашей жизни. Специально ребенку о нем не напоминайте. ПУСТЬ ПРИВЫКАЕТ К НОВОМУ ПАПЕ.

Вот только на это и надеюсь. Сама я с дочкой о нем вообще никогда не говорю. А она и не спрашивает.

Войдите, чтобы оставить комментарий