Загрузка...

Раннее развитие детей - клуб "Я всё могу"

В клубе по раннему развитию «Я все могу» вы сможете найти массу полезных статей и «готовых рецептов» по раннему развитию и воспитанию вашего малыша. В клубе есть возможность бесплатно задать вопрос детскому психологу, получить консультацию семейного психолога, а также попросить совета у мам. Миссия нашего клуба – помочь себе и другим в нашем общем деле – воспитании детей!

Воспитание ребенка

     

Эксперты сходятся в том, что главными различиями, обуславливающими тот факт, что мальчики и девочки ведут себя по-разному, являются различия биологические. Однако только гормонами и анатомическими особенностями нельзя объяснить огромную пропасть, разделяющую девочек и мальчиков. Социальные силы и отношения влияют на межполовые различия также сильно, как и биологические.

Разные подходы к разговорам с мальчиками и девочками с самого рождения


Читать полностью

Еще раз… почему?

 

Если говорить о причинах детской ревности с точки зрения младшего ребенка, то, во-первых, ребенок очень четко чувствует самостоятельность и большую степень независимости старшего брата или сестры и, как правило, ему (младшему ребенку) это не очень нравится. Большая самостоятельность в некоторых случаях дает и большее количество привилегий (например, более взрослый ребенок может покататься на аттракционе, а младший еще нет и т.д.). В результате мы получаем споры, обзывания, дразнилки, ябедничание, толкание или даже драки, зачинщиком которых чаще становится младший ребенок.

 

Правда жизни в том, что отдельно взятые братья и сестры ведут себя так на протяжении всей жизни, даже уже будучи взрослыми (конечно, без дразнилок и тому подобного, позже они находят новые способы «доставания» друг друга). Постарайтесь приучать всех своих детей как можно раньше к тому, что следует уважать других людей, а также стараться не допускать конфликтных ситуаций, а, если таковые имеются, стараться уладить их более или менее мирным способом. Давайте поговорим о том, что можно сделать, чтобы утихомирить своих ребятишек.

 

Как бороться с детским соперничеством?

 

Постарайтесь не усиливать конкуренцию между детьми. Прекратите сравнивать детей между собой и говорить об этом при них. Классическая фраза «Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твой братик?» причиняет сильный ущерб детскому самолюбию в любом возрасте. Вместо этого придерживайтесь тактики похвалы достоинств каждого ребенка, ведь каждый из них по-своему особенный и интересный человечек. Не забывайте хвалить и обоих детей одновременно: «Какие вы у меня молодцы! Так быстро управились с ужином!»

 

Не настаивайте на равенстве детей. Да-да, вы правильно прочитали. Когда родители из самых лучших побуждений стараются навязать своим детям полнейшее равноправие, они, тем самым, создают еще больше проблем и себе, и детям. Вместо этого воспитывайте в своих детях, в первую очередь, индивидуальностей. В качестве наглядного примера приведем следующую ситуацию: настанет время (а может быть уже настало), когда старший ребенок начнет ходить в какой-нибудь кружок или секцию, тогда как младший в силу возраста еще этого еще не сможет (спрашивается, что тогда предпринимать родителям, чтобы уравнять своих детей?). Да и каждый ребенок будет чувствовать себя обделенным и обиженным, наблюдая за братом или сестрой, празднующими день рождения в большой компании и с кучей подарков, к которым ему маленькому даже е разрешат притронуться (хотя мы все прекрасно понимаем, что в свой день рождения он будет себя вести примерно так же).

 

Вместо насаждения равенства продемонстрируйте детям предельную честность и открытость в отношениях. Например, один ребенок плачет и говорит, что сестричке или братику досталось больше конфет, чем ему. Ваши слова в таком случае: «Хочешь я дам тебе другую конфетку? Как ты думаешь, сколько еще конфеток ты сможешь скушать?». А, если вы вместе собрались скушать торт, помогите одному ребенку разрезать его, а второму разложить куски по тарелкам. Поверьте, ребенок, который будет разрезать торт, сделает куски максимально одинаковыми (он будет стараться показать, что ему можно доверить такие сложные дела), а вместе они получат новый опыт по взаимодействию друг с другом. Согласитесь, это лучше, чем каждый из них будет требовать чужую порцию, говоря, что она у него больше/там красивый цветочек или крем/т.д.

 

Не поощряйте ябедничание. Когда малыш прибегает на кухню и жалуется на то, что его старшая сестренка тайком съела конфету, скажите, что вам не интересно выслушивать, чем занимается старший ребенок. Дайте понять ребенку, что для вас неприемлема ситуация, когда один из них ябедничает на другого. Удостоверьтесь, что оба ребенка поняли одно важное исключение из этого правила: если кто-то попал в опасную ситуацию, поранился или с ним случилось что-то нехорошее, только в этом случае, дети обязательно должны вам об этом как можно скорее рассказать.

 

Будьте третейским судьей и устанавливайте границы поведения, когда это необходимо. В общих словах это формулировка обозначает следующее: не вставайте ни на чью сторону в детских спорах. Ваша стратегия: «Я вернусь через минуту. Если вы не решите, кто сейчас играет с машинкой, я заберу ее у вас обоих». Но помните и о том, что младшие дети часто нуждаются в помощи со стороны взрослого для принятий компромисса, особенно, в ситуации, когда эмоции или слезы берут верх над здравым смыслом. Если между детьми произошла ссора, после которой младших ребенок разревелся, выслушайте внимательно обе стороны. Не давайте детям перебивать друг друга. Подытожьте ситуацию и помогите детям простым советом.

 

Безусловно, иногда один из детей бывает действительно виноват в слезах другого. Если виноват младший ребенок, отведите его в сторонку и расскажите ему еще раз об основополагающих принципах взаимодействия между людьми – в первую очередь, об уважении друг друга. Например, можно сказать следующее: «Иногда твой старший брат хочет играть с тобой в кубики, а иногда – нет. Если он не хочет играть с тобой, не надо бегать за ним с кубикам и канючить. У тебя есть два выхода: ты можешь поиграть в кубики один или можешь попросить брата поиграть с тобой вместе, но уже в другую игру».

 

Приветствуйте выражение детских чувств. Иногда, чтобы прекратить вечный споры и перепалки между детьми, достаточно просто поговорить с малышами, что называется, по душам. Разберитесь в претензиях младшего ребенка к старшему: может быть, ребенку не хватает внимание старшего отпрыска или же ребенку не хватает вашего внимания и  т.д. Внимательно выслушав малыша, вы, скорее всего, найдете решение проблемы. В следующий раз, когда младший ребенок захочет отобрать у старшего игрушку, напомните ему о вашем разговоре по душам и о ваших договоренностях. Приучайте ребенка спрашивать разрешения, прежде чем брать вещи брата или сестры.

 

Установите границы личного имущества каждого ребенка. Не ждите чуда, но в будущем вы сможете избежать конфликтов между детьми по поводу использования личных вещей друг друга. Постарайтесь установить, что у каждого из них своя полка, свое полотенце и т.д. и другому можно пользоваться вещами брата/сестры? Только спросив разрешения у владельца. Подпишите «владения» каждого ребенка, например, «Юлины игрушки», «Витины машинки» и т.д. Младший ребенок, путем установления таких границ, получит урок на будущее и станет более уважительно относиться к чужому личному пространству. Если у ваших детей небольшая разница в возрасте, старайтесь покупать им похожие игрушки, чтобы избежать конфликтов в будущем.

 

Разделяй и властвуй. У всех братьев и сестер случаются периоды как всеобъемлющей любви, так и всепоглощающей вражды. Когда в вашей семье развернулись «военные действия», деление на своеобразные группы поддержки поможет ослабить конфликт. Например, «мамин день» для одного ребенка, «папин день» - для другого, а потом наоборот. Если у вас неполная семья, вы можете попросить друзей или родственников помочь вам.

Дети - это наше зеркало. В нем концентрируются наши положительные и
отрицательные личностные качества, черты характера. Учитывайте это в процессе  воспитания ребенка. Иногда меня спрашивают, с какого времени можно наказывать или поощрять ребенка, т.е. воспитывать. Воспитание - это целенаправленный процесс формирования личности. Ответьте на вопрос: "Что вы хотите воспитать в ребенке, какие качества личности?". Например, не хотите, чтобы ребенок был жадным. Что для этого делаете?

С раннего возраста ребенок видит отношение родителей к окружающим  людям, но оценивать поведение взрослого пока не может. Если вы  гостеприимны, радушны, заботитесь о своих родителях и т.п. - ребенок скопирует такое поведение.

Научите ребенка делиться, т.е. что-то отдавать от себя. Когда ребенок что-то кушает - попросите угостить вас. Только не откусывайте много! Если у ребенка ничего не останется после того, как он вас угостил (или останется слишком мало) – он больше не будет угощать никогда! 
Испекли печенье - угостите им соседских ребятишек и родственников.


В моей практике была девочка, которая первый раз за 3 года поделилась
печеньем. Я разыграла ситуацию, в которой ей пришлось дать мне часть печенья, а я угостила её чаем. Удивительно, сколько радости было у неё. С тех пор мы всегда делимся с ней карандашами, пластилином, другими подручными материалами во время занятий.
И  вот следующий этап: она начала угощать родителей!

Какие подарки вы готовите с ребенком для бабушек, дедушек, братиков и
сестричек?

28.10.09, 12:41
Автор Anna_Pushok

На днях в кафе я наблюдала такую картину. За столом напротив сидела солидного вида компания: две семейные пары средних лет и девочка-подросток, по всей видимости, дочь кого-то из присутствующих. За разговорами мужчины потягивали коньяк, дамы - шампанское. Перед девочкой также стоял фужер, и явно не с соком. Ничуть не смущаясь, она пила свое шампанское и грызла шоколад. 


Читать полностью

Маленький сынишка плачет, но я (по совету  спецыалистов и своим страхом  "вырастить капризного") не бегу к нему на "первый зов". Иногда чувствую свою вину, особенно, когда приходя, вижу слезки на его малюсеньих и нежных щечках.

список файлов:
725.gif